Hillary Klingon

Milano: è morta Marta Marzotto. Folla di ammiratori in visita al salotto ardente.

Cucina: la moda dell’estate viene dalla Cina: è il panino ripieno Bao. Il nome viene dal verso che faceva da vivo.

Un puzzle entra in camera da letto, dove c’è un altro puzzle in mutande: “Che cosa stai facendo? Ricomponiti!”.

Mattarella: “Il dibattito sul referendum è assurdo come la caccia ai Pokemon”. Ehi, sono le identiche parole usate da Pikachu!

Pene dell’inferno? Preferisco la vagina del paradiso!

“Come si chiama il tuo gruppo?” “Buddha”. “E come mai?”. “Vogliamo raggiungere i Nirvana!”

Roma: l’Asl trova feci di topo in un locale. Nulla di nuovo, ma 6€ al piatto è uno scandalo!

È inutile che insisti: la telepatia non funziona! Però grazie del pensiero.

“Ti hanno mai detto che somigli alla Arcuri, ma senza le tette?”. “E a te hanno mai detto che somigli a Scamarcio, ma senza Sca?”.

Strage di Monaco: l’attentatore era un fan di Breivik. I vicini: “Salutava sempre. A braccio alzato”.

Istat: gli italiani spendono meno per il cibo e più per i farmaci. “Mamma, ho fame!”
“Prendi del Viagra e vai in bagno, così per le prossime 6 ore non ci pensi”.

Dal punto di vista sessuale, con la mia ex le cose non sono mai andate tanto bene. Per capirci: l’unica volta che abbiamo avuto un orgasmo simultaneo, eravamo in due letti diversi.

Dunque. Ho installato Pokemon Go nella versione tarocca, senza costi aggiuntivi, totalmente gratuita. Finora ho catturato due piccioni morti, una ciabatta sinistra numero 42, del muschio e un ratto di fogna (abbastanza violento). Ancora niente da fare per il barboncino dei vicini, ma ci sto lavorando su. Vi farò sapere.

Miguel MM40